Примите мое восхищение теми жертвами, на которые Вам придется пойти ради Вашей цели.
Вы мне напоминаете одного моего друга, который «нес свой крест»…но как он это делал, от него было невозможно оторвать глаз!
Автор неизвестен
Люди любят помогать. Просить о помощи – норма человеческого общения. Другой вопрос, когда вы думаете, что человеку нужна помощь и, не спросив у него, так ли это на самом деле, бросаетесь на выручку.
Например, вмешиваетесь в очередную ссору друзей, грозящую им расставанием, переживаете за душевное состояние родственника, который опять впал в депрессию, раздаете советы, не разобравшись в ситуации и прочее.
Отчего-то в такие моменты многие из нас уверены в том, что Жертва не справится, захлебнется в проблемах и случится нечто непоправимое, с чем вы точно не справитесь. И вы упорствуете, чтобы не отвечать за трагический конец другого человека.
Здесь стоит отметить, что Жертва – это игровая позиция в драматическом треугольнике, в рамках которой человек чувствует себя совершенно беспомощным и не желает себе помочь. Обычно в транзактном анализе Жертва пишется с заглавной буквы, а жертва обстоятельств – с маленькой.
Постепенно Жертва перекладывает всю ответственность за ее жизнь, физическое и эмоциональное состояние на вас и вы тянете эту ношу в течение долгого времени.
Вы можете злиться и вразумлять «утопающего», но внутренняя убежденность в абсолютной беспомощности Жертвы и в вашей силе, уме и правоте не даст вам сбросить жертву с плеч. Это и есть крючок «cпасения».
Спаситель или Спасатель?
В своей книге «Лечение алкоголизма» Клод Стайнер проводит грань между Спасателем и Спасителем.
Спасатель – это профессия, в рамках которой человек выручает людей из беды (врачи, медсестры, пожарные, полицейские, социальные работники и другие).
Спаситель – это человек вовлеченный Жертвой в игру «Спасения», также одна из ролей драматического треугольника, посредством которой многие из нас вступают в психологические игры.
По словам Стивена Карпмана, базовое различие между истинным «спасателем» и «Спасителем», участвующим в игре, увидеть легко. Если вы выполняете более 50% работы или прикладываете больше половины общих усилий в ситуации, в которой вы кому-то помогаете, значит, вы занимаетесь Спасительством.
Окунуться с головой в ситуации, когда жертва даже не попросила о том, чтобы ее спасли, – наиболее вопиющий пример Спасения.
Как выйти из роли Спасителя?
Быть Спасителем – это решение, принятое в детстве под влиянием определенных событий или переданная по наследству манера поведения по отношению к тем, кто якобы слабее вас.
А если это решение или выученное поведение, то его можно заменить новым решением и новым поведением.
Конечно, не все так просто (в некоторых случаях кому-то потребуется помощь психолога), но и не невозможно.
В момент, когда вы готовы включиться в игру «cпасительства», остановитесь и задайте себе вопрос:
Есть ли у меня ресурс (силы, желание и свободное время), чтобы помогать другому человеку.
И если силы, время и желание есть, то спросите его:
- Нужна ли ему ваша помощь?
- Чем вы можете помочь?
- В чем конкретно будет заключаться ваша помощь?
И сделать только то, о чем Вас просят. Не больше и не меньше.
Так вы сможете избежать неприятных чувств и эмоций, которые обычно возникают в ситуациях «спасительства» и перейти из игровой роли «Спасителя» в неигровую, здоровую роль «Поддерживающего».
Поддерживающий верит, что человек, в какой бы ситуации он ни оказался, может о себе позаботиться (хотя бы частично), готов отвечать за себя, свою жизнь и вносить в нее те изменения, которые ему необходимы.
В ситуациях обращения к психологу, эту роль на первых порах берет на себя специалист по отношению к клиенту. А клиент в терапии выступает не в роли Жертвы, а в позиции человека, который оказался в уязвимом положении и нуждается в определенной помощи.
В этом, на мой взгляд, и состоит суть поддерживающей психотерапии, одна из целей которой показать, как можно взаимодействовать с другими людьми не «спасая».
Жестокосердие или Спасительство?
Но как быть, если очевидно, что человек не справляется с ситуацией и с ним что-то происходит? Или когда ситуация действительно на грани жизни и смерти? Как в этот момент оставаться в стороне?
Здесь важно не путать «отказ от спасительства» с «жестокосердием».
Спасительство – это процесс, растянутый во времени. Вы «помогаете» человеку, который не так уж и беспомощен в определенных ситуациях, но отчего-то не прилагающий особых усилий со своей стороны, чтобы справиться с затруднениями.
Например, если в течение нескольких лет вы содержите мужчину, который вполне здоров и благополучен, но никак не может найти работу, то вполне вероятно, что вы вовлечены в ситуацию спасительства.
Однако, если человек попал в сложное положение (к примеру, у него украли кошелек с деньгами в чужом городе и ему не на что купить обратный билет) и вы имея возможность и желание помогаете ему, то это поддержка и помощь адекватная ситуации.
Жестокосердием можно назвать случаи, когда вы видите, что ваш близкий или знакомый в беде, и он нуждается в помощи, но вам нет до этого дела.
«Выполнение своей доли работы в отношениях – намного более тонкий процесс, чем просто оставаться в стороне», – утверждал классик транзактного анализа Клод Стайнер.
Многие из нас заблуждаются, полагая, что невмешательство или уклонение от помощи действительно нуждающегося в ней человека, подозрительность к ситуациям, взывающим к нашему сочувствию – это и есть отказ от спасительства.
Когда уклонение от спасительства достигает подобной крайности, это становится завуалированной (или не столь завуалированной) формой преследования.
Автор: Ксения Панюкова
Ссылка на источник: https://psychologyjournal.ru/public/na-kryuchke-spasitelstva/