Я не хочу о себе заботиться, я хочу, чтобы обо мне заботились другие, — тихо произнесла Алина и упрямо поджала губы, уставившись в пол.
Два года назад Алина пережила тяжелую утрату, которая стала для нее полной неожиданностью. Муж был старше ее на 15 лет, и относился к ней, как к “маленькой принцессе”: внимание, путешествия, подарки. А через 5 лет семейной идиллии он скоропостижно скончался от сердечного приступа.
В детстве Алина пережила похожее событие. Любящий отец умер, когда ей исполнилось 8 лет. Воспитанием дочери занялась мама, которая вместо поддержки и понимания, применяла другие методы влияния: насмешки, издевки, критика и эмоциональное пренебрежение.
На протяжении года мы работали над созданием Заботливого Родителя в ее структуре личности. Алина знала, каким образом она могла бы заботиться о себе, чтобы чувствовать любовь, сочувствие и поддержку, вместо необъятного чувства вины, которым щедро нагружал ее Внутренний Критик — ипостась мамы в структуре ее личности.
— А если никто не придет? — также тихо спросила я Алину.
— Тогда я умру от тоски и одиночества.
Повисла пауза, во время которой, я остро ощутила всю бесполезность и тщетность проделанной работы. Те же эмоции ощущала клиентка.
— Кого вы ждете, Алина?
— Папу, — она заплакала и долго не могла успокоиться. Горе от потери отца и мужа лились из нее рекой. Я была рядом, молчаливо поддерживая ее. Это стало темой нашей встречи.
Под конец сессии, мы вернулись к протесту детской части против Заботливого Родителя. Я снова объяснила Алине, как работает наша психика.
Оказавшись в стрессовой ситуации, мы часто регрессируем в тот возраст, в котором переживали похожий опыт, когда мы остро нуждались в значимом другом: в его поддержке, знании, защите или помощи.
Однако, часто мы упускаем из виду один факт — нам больше не 3, 5, 10 лет, нам — 30, 40, 50. Мы не беспомощны и способны сами позаботиться о себе. Стать для себя тем самым заботливым, любящим родителем.
***
После этой сессии, Алина пропала на две недели, а когда пришла на встречу, поделилась следующей историей:
На третий день после нашей консультации, я сильно простудилась. Ночью я поняла, что без медикаментов мне не выкарабкаться. Но встать и пойти в аптеку не могла физически.
В доме было очень холодно и как назло отключили горячую воду. Я лежала под двумя одеялами, с высокой температурой в полуобморочном состоянии и дрожала как осиновый лист. Мне было очень плохо и я плакала из-за того, что мне некому позвонить и попросить о помощи. Есть только я, точнее моя детская часть лет семи, которая упрямо ждала папу.
Усилием воли я отделила себя от страдающей части и пригласила своего Заботливого Родителя.
— Как я могу помочь тебе? — спросила я своего Внутреннего Ребенка.
— Никак! — резко ответила она мне и накрылась одеялом с головой. Я чувствовала ее гнев и недоверие. Как будто кто-то посторонний и совсем незначимый хочет вмешаться в мое горе.
— Я не хочу твоей заботы, ты — чужая и понятие не имеешь, что мне нужно! — зло ответила я на свои мысли.
— Тогда я побуду рядом, если ты не против, — ответила я из Родителя. — Просто знай, что ты не одна, я никогда тебя не брошу, и всегда буду любить тебя.
Мы надолго замолчали.
— А помнишь, детстве, когда ты болела, папа готовил тебе горячее молоко с медом, а потом говорил: “Пей маленькими глотками, не обожгись” и гладил тебя по волосам? — предприняла я следующую попытку.
— Помню, — ответила мне детская часть и горько заплакала.
— Хочешь, я сделаю это для тебя?
— Да, — всхлипывая, сказала она мне.
Я дала себе время выплакаться и пошла на кухню готовить молоко с медом, а потом сидела на стуле в теплой пижаме у окна, смотрела в ночное небо и пила “лекарство” маленькими глотками. Через час я уже крепко спала. Утром я почувствовала себя намного лучше и отправилась в аптеку за лекарствами.
Для меня это был важный поворотный момент в отношениях с самой собой. Я установила связь со своим Заботливым Родителем, разрешила ему о себе заботиться и быть участливым свидетелем мое горевания.
***
Это была ошеломительная победа, невероятный и долгожданный прорыв в терапии.
Недоверие к Заботливой части — закономерный этап в терапии заброшенности. Люди, пережившие в детстве эмоциональное или физическое насилие, привыкли иметь дело с Внутренним Критиком, который проявляется в нашей голове язвительными, обесценивающими, пугающими голосами родительских фигур.
С каждым годом он становится все злее, культивируя в нас ненависть к себе, беспомощность и пренебрежение, как будто оправдывая жестокость родителей по отношению к нам в детстве.
Единственный, кто может остановить этот внутренний произвол — Заботливый родитель, который с сочувствием, уважением и пониманием будет относиться к вам, давая вместо критики и наказания — любовь, защиту и поддержку. Для нашей детской части — это нечто новое, а потому подозрительное и ей понадобится время, чтобы принять новый элемент в структуру личности.
Автор: Ксения Панюкова